Śmieszne teksty z życia

Summers

Cytujemy tutaj najsmieszniejsze teksty, które miały miejsce w naszym życiu xD

Kolega: Proszę pana, nie odrobiłem pracy domowej.
Ksiądz: Oh My God!
Ja: Proszę Księdza, teraz nie mówi się już "Omajgad", tylko Ołemdżi!

Ksiądz: Proszę rozwiązać ten przykład... i jeszcze jeden...
Karol Muzykalny:... i jeszcze jeden, i jeszcze dwa...
Ksiądz: I co jeszcze, Karolu?
Karol Muzykalny: Cztery razy po dwa razy...

Ksiądz: Michalina! Jak nie otworzysz tej książki to będziesz dupa!
Ja: Proszę Księdza, nie dupa a cud!

Ja: Ciastko!
Kuba Muzykalny: Karmel!
Markus: Czekolada!
Ksiądz: Proszę wyjąć zeszyty i zapisać sobie uwagę!
* Piszemy i przynosimy *
"Udawałam ciastko na lekcji matematyki."
* Ksiądz dopisał : *
"Michalina udaje ciastko na lekcji matematyki."
*jednak po chwili... *
":-D"

Ja: Na brzeżku wersalki wygodnie przysiadwszy...
Ksiądz: Rzuciłem surowym okiem. Zeszyt ujrzawszy i się nie zachwyciwszy wziąłem czerwony długopis, dumę z brulionu we właścicielce dostrzegwszy, tuszując niezręczność owej sytuacji próbę odpytywania podjął. Ocenę za zadowalająca chcąc nie chcąc uznawszy... Kropka.
Ja: Będzie piątka?
Ksiądz: Z polskiego na pewno.

Cała klasa w wesołym nastroju... Nagle odzywa się pani Z.:
- Mamroczecie jak Pokemony.
- Zrobiłem sobie słitaśne fotunie na enka. - odzywa się kolega.

Shadow man

Moi "koledzy" bili się ekierkami...
Nauczyciel wpisuje uwagę mrucząc jej tekst pod nosem:
- Maciek i Wojtek Uczą się szermierki na "Narządy" min. Ekierki, linijki, na lekcji biologii.

Summers

Ksiądz:Chodź do tablicy i pokaż, na co cię stać.
Ja: ... ale nie jeden raz!

Kreatywna

Hyhy... Ja bym musiała tutaj wypisać dużo tekstów pana od Fizyki:

Dawid: Ja nie wytrzymam! (chodziło o lekcję)
Pan P.: To sobie popuść.

Karolina prawie leży na krześle.
Pan P: Nie siedź jak stara rura.

Pani M: Jesteście tak wymalowane, jakbyście miały mieć za 3 dni pogrzeb. Tak malują się stare pudła. (do moich koleżanek)

Pn P (o głosie Olki): Sopran to jakiś obcy siedzący w Olce, który działa źle na moje nerki, że nie wiem czy mój mocz będzie jeszcze tego samego koloru.

Więcej tekstów nie pamiętam... xD

Shadow man

Siedzieliśmy na świetlicy komputerowej. Zaczęliśmy wkurzać takiego jednego, a nauczyciela akurat nie było.
- Wypier... - zaczął, ale nagle wszedł nauczyciel. - Wypier, wypier, wypier...

Persefona

Pani : Krzysiek co wiesz o Szymborskiej.
*Krzysiek wyciąga z kieszeni ściągę, stojąc obok tablicy (był pytany); kartkuje ściągę*
Krzysiek: Na razie jeszcze nic.

Wojtas: Ja nie przeklinam od dziś.
*Tykam go*
Wojtas: Co ty ku**a robisz

Patrycja: Gdzie jest kosz?
Aga: Pod śmietnikiem.

*Na w-f tańczymy poloneza*
Adam: Niech włączą tą muzykę.
Ja: Przecież gra.
Adam: A to tylko Piła mruczy. (Piła- pseudo nauczyciela w-f)

Jak jeszcze sobie coś przypomnę to wrzucę.
Edit:

Ja: Czemu jest tak dużo zadane? To nie fair.
Pani od anglika: Life is brutal and pełen of zasadzkas"
Ja: Co?
Pani: Jeden uczeń kiedyś tak powiedział.

*Gramy w Scrabble po angielsku na dodatkowym angielskim*
Pani: Mary (tak mnie nazywa) twoja kolej.
*Patrzę się na literki i w planszę i gładzę brodę*
Ja: Hymm... Interesting

Shadow man

- Idziesz z nami na czarną mszę?
- Nie ja chodzę na białą do kościoła! xD
***
- Ave Maria!
- Ave Versur Christus!
(Mam nadzieję, że nie muszę nikomu tłumaczyć)

Persefona

Krzysiek: Proszę pana!
Pan: Co?
Krzysiek: Mogę zamknąć malucha?
Pan: Dobra.
*Krzysiek wyłącza telefon i włącza dźwięk zamykanego auta*

Pan Heniek: Jakie znacie powitania?
Olo: Siema Heniu!

Olka: Ej, ty Paweł! Chcesz chodzić z Izą?
Paweł: Nie!
Olka: Powiedzmy, że usłyszałam tak.

Olka: Religia TV
Pan od religii: Masz uwagę!
Olka: Za co? Za to, że oglądam Religia TV?

Larysa

Jeśli chodzi o teksty z lekcji to ostatnio było coś takiego:
Pani: Dlaczego Kordian nie zabił cara?
A: Koooordiaaan nie zabił cara pooonieważ..... się bał i zrobiła to za niego Lady Makbet.
Pani: Brawo! Brawo! Wspaniale!
*klasa w brech, dziewczyna nie wie o co chodzi*
potem już tylko leciały pytania: czy Szekspir tworzył w romantyzmie [nie wiedziała], w jakim wieku tworzył [nie wiedziała] z jakiego utworu pochodzi cytat "Być albo nie być, oto jest pytanie." [również nie znała odpowiedzi] Załamałam się, z kim ja muszę do klasy chodzić.

Shadow man

Humor z Historii:
- Wymień członków II Triumviratu.
- (...)i jeszcze yyy... Gejusz Pompejusz.(Chodziło o Gnejusza Pompejusza)
- Prawie dobrze, ale nie chodziło jego orientację...
***
Nauczyciel co ... o wojnach za czasów Bolesława Chrobrego, a my jak zwykle żeśmy sobie rozmawiali o czymś innym z tyłu klasy.
Nauczycie: Jak pewnie się domyślacie poddanym Bolesława Chrobrego nie podobały się jego wojny, bo one wyniszczały kraj
Mój kolega(rozmawialiśmy akurat chyba o teście z polskiego): Ja *lę...[powiedział to nieco za głośno]
Nauczyciel dziwnie na nas popatrzył: Tak zapewne wyglądała ich reakcja...
***
Na klasówce:
- (...)Jagiełło siedział w krzakach....
***
- Kiedy była Konstytucja trzeciego maja?
- 1794, dnia nie wymyślą...
xD

Persefona

Pani: Wytłumaczmy sobie znaczenie tych wyrażeń. A więc, go to the America?
Ja: Iść do Ameryki.
*klasa w brecht*
Pani: Powodzenia, Marysia. Do zobaczenia w drugim życiu.
* Po pięciu minutach*
Ja: Chyba jednak jutro wybiorę się do tej Ameryki...

Summers

Dyrektor: No i najważniejsze słowa, bez których nic nie będzie ważne... Rok szkolny 2009, 2010 uważam za otwarty!
( APLAUZ! )
Izka: A ty po co klaszczesz? Z czego tu się cieszyć?
Ja: Lepiej klaskać. W końcu to jest obiekt monitorowany...

***
Ja: Hej Dawid, idziemy na „Awatara” w trzy de?
Dawid: A co to znaczy w trzy de?
Ja: No w trzy dupy. Ja, ty i Elka.

Persefona

Ja coś tam mruczę. Wuefistka usłyszała.
wuefistka: Chcesz coś dodać, Maryśka.
Ja: Nie, nie. Nic...
Wuefistka: Jak powiedziałaś A to powiedz Bee.
Ja: Bee...
*Dziewczyny w brecht, baba się krzywo patrzy*
Ja: Proszę panią, aj tylko wykonuję polecenia nauczyciela. Kazała pani powiedzieć Be to powiedziałam.

Kreatywna

Ostatnio na matmie:
Pani: Damian przeczytaj zadanie.
D.: [..] O której godz. między 23.30 a północą stosunek liczby i minut, których brakuje [..].
Pani: I o czym jest to zadanie?
D.: O tym, o której będzie stosunek.

A klasa w brecht. Te nieczyste myśli. xD

Ana

Na polskim.
Pan R.: Teraz wyjdę do sali informatycznej i zagram sobie Bitwę pod Grunwaldem. (chodzi o obraz).
Po chwili przychodzi.
Pan R.: Tylko mi tu cicho bo sami ten obraz namalujecie.

Oglądamy melodramat.

Chłopaki: *udawany płacz*
Pan R.: Ty to będziesz ryczał jak świadectwo dostaniesz.

Persefona

*Siedzę z Olką w autobusie i jakiś przychlast zaczyna gadać*
Przychlast: A przy okazji to twoje śmieci (mówi to do jakieś gościówy)
Ja: A przy okazji: Jesteś idiotą.

Ja: Ej ty!
Jakiś Gościu: Kto ja?
Ja: A widzisz gdzieś tu innego przychlasta?

Ja: Idź sobie zrób słitaśną fotkę na nk albo Twoja fotka jest tak nie-słitaśna, że lepiej nie dodawaj jej na nk.

Jakieś dzieci: Coś wypadło!
Olo: Twoja stara.
Dzieci: O popatrzcie!
Olo: Mówiłem, że to twoja stara.

*Olo przechodzi koło krasnala we Wrocku*
Olo: Gdzie te posra.ne krasnale

Shadow man

Oba na religii(nie lubimy katechetki):
Katechetka podaje oceny końcowe.
- No, ty dostaniesz, powiedzmy, piątkę.
Inny kolega nagle wybucha.
- CO?? Ten mały satanista??
***
- No, teraz opisz nam drogę krzyżową.
- Poncjusz Pirat skazał Jezusa Chytrusa na...
Katechetka nieźle się wściekła.

Artemis

No dobra, co prawda wstawiam to wszędzie, ale kocham tamtą lekcję xD.

My mieliśmy genialną babkę od matmy. Zupełnie nic nas nie nauczyła Razz

. Po roku pracy w naszej szkole zwariowała i się zwolniła. Od zawsze twierdziła, że chciała być polonistką, a co drugie zdanie się jąkała i dodawała słowo "że" np "Mateusz, że zetrzyj, że tą tablicę" xD

A raz była świetna akcja:

Weszliśmy do klasy, akurat był nasz ulubieniec, drugoroczniak. Pani J do nas: "No to dzisiaj mieliśmy pisać sprawdzian", my na to:" Ale on nie był zapisany" "No jak nie był! Zapisywałam! Przecież ślepa nie jestem!" (nosiła okulary Very Happy

) Patrzy, oczom nie wierzy, a tu nic, sprawdzianu nie ma. Zmieszana nieco, a może wręcz wstrząśnięta Razz

Z powaga oznajmiła "No to wyjmijcie karteczki". Po klasie rozniósł się oczywiście pomruk niezadowolenia i wtedy do akcji wkracza nasz kochany drugoroczniak (teraz chodzi do jakiejś szkoły specjalnej, bo to rok temu było) coś jej tam nagadał, a ta cała nabuzowana wrzasnęła"Koniec tego! Idę po dyrektorkę!" ruszyła niczym Korzeniowski, waląc nogami ze wściekłości w podłogę i nagle...łup wywaliła się jak długa między rzędami ławek. Wszyscy zamarli - Żyje czy nie? A ona, Jeszcze bardziej nabuzowana wstała niczym Neo (ten z Matrixa) i jak gdyby nigdy nic ruszyła dalej w kierunku drzwi "Idę po dyrektorkę!" wrzasnęła ponownie i trzasnęła drzwiami. Sekunda martwej ciszy i nagle jak na sygnał wszyscy ryknęli śmiechem. Po paru minutach drzwi otworzyły się ponownie i śmiechy ucichły. Patrzymy, wróciła, a za nią szła...nikt inny jak...woźna xD Nie wiem jak można pomylić woźną z dyrektorką aż takie podobieństwo? Very Happy

A i koleżanka mówiła mi, że raz ten drugoroczniak chciał ją wywalić przez okno (tą matematyczkę). Ustalił, że on bierze ją za nogi, taka jedna dziewczyna za ręce, a moja koleżanka miała otworzyć okno Very Happy

.

Perseusz

hahahhaha ! hardocre po prostu

Diana

A u nas na polskim było tak:
Przerabiamy wiersz [link widoczny dla zalogowanych], potem mamy kartkówkę z analizy tego wiersza. A mój kolega pisze:
"Nauczyciel przyrody namówił autora wiersza, by został ojcem w wieku 10 lat i kiełki zaczęły kiełkować."